Lustige Sprüche

Witz gerissen. Kaputt.

#witzig  

Erstmal den strahlenden Sonnenschein durch einen Schattenplatz neutralisieren.

#unsinn  

Erst wenn jedes Video geblockt, der letzte User abgemahnt und Lieder pfeifen verboten ist, werdet Ihr merken, dass wir Eure Kunden waren.

#aussage  

"Hast du nächste Woche Zeit?" - "Nein. Da esse ich eine Gurke."

#wtf  

Verbringe den Rest Deines Lebens nicht nur mit der Verarbeitung Deiner Vergangenheit.

#weisheit  

wer wohnt in der ananas ganz tief im meer??
dank BP jetzt niemand mehr...

#boshaftigkeit  

"Magst du Kinder?"
"Ja, hab den ganzen Keller voll damit."

#derb  

Ein „Bitte bleib für immer“ in den Augen ist mehr wert als ein gesprochenes „Ich liebe Dich“.

#liebe  

Die erste Regel des Fight Club? Keine Ahnung. Meine hatte ich mit 12.

#lustig  

Auf Youtube fehlt noch die Kategorie "Videos, die in Ihrem Land ebenfalls nicht verfügbar sind"

#unsinn  

Küsst mich, ich bin ein verzauberter Zentraler Omnibusbahnhof.

#schwachsinn  

Die halbe Welt hungert und die andere Hälfte ist auf Diät.

#aussage  

"Ich habe noch nie beim Verstecken spielen verloren!"

"Dich hat auch nie wer gesucht!"

#gemein  

"Wie heißt du?" - "LOL Jacqueline xD." - "Auf wiedersehen, Jacqueline."

Ich mag es nicht, wenn ich eine Vermutung nicht ausspreche, sie sich bewahrheitet und ich nie mehr beweisen kann, dass ich es gewusst hätte.

Neben mir quängelt ein dreijähriger Knirps, weil er ein Eis will. Ich hatte schon 5 heute. Erwachsensein fetzt.

Ich glaube an die ewige Müdigkeit.

"oh, zwei kilo zugenommen." - "du zählst immer nur das negative." - "geil, immer nackt sein, weil mir keine klamotten mehr passen."

#lustig  

seinen Account löschen weil man nicht mehr twittert, ist als würde ich durch die Straßen rennen und meine tags von damals weiss überpinseln.

"Papi, schnell. Da ist ein Monster unter meinem Bett."
"Es gibt kei OH NEIN! ES HAT MEINE BEINE! Spaß. Es frisst nur Kinder. Schlaf gut."