Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Meine Lieblingsstellung beim Sex ist die, wenn er danach geht, ohne erst zu testen, ob die Nummer stimmt, die ich ihm gegeben habe.
Menschen beschweren sich darüber, dass ich Gefühle zeige. Wenn sie wüssten, was ich erlebt habe, wären sie froh, dass ich das noch kann.
Meine Hausarbeiten schreibe ich wie meine guten Tweets - gar nicht.
Wer glaubt, dass er vom Arbeitsamt einen Job bekommt, glaubt auch, dass ihm das Ordnungsamt die Küche aufräumt.
Es gibt Männer, die sind auf den ersten Blick Arschloch, dahinter interessanter, sensibler Mensch, und dahinter dann wieder Arschloch.
Ich hätte ja nur deshalb gern ein 30cm-Penis um zu sehen, ob mit ihm in der Hose das gleiche passiert, wie mit den Kopfhörer-Kabeln.
#wtf
der bus ist einfach an mir vorbeigefahren. vielleicht hab ich abgenommen?
Es geht mir wohl besser. In meiner Wohnung ist nicht mehr an jeder Fensterscheibe ein Abdruck meiner Stirn zu sehen.
meine mitbewohnerin schickt mir eine SMS vom klo, mit: „telefonier' mal leiser.“ - hab mit: „sorry, wenn du so laut kackst.“ geantwortet.
"Sie gaben an, Lateinkenntnisse zu besitzen. Haben sie das kleine oder das gro.."
"Ich habe alle Asterix Bände gelesen."
"Wir melden uns."
Man darf es durchaus als Kompliment ansehen, nicht immer und von allen verstanden zu werden.
in Trauer: "#2010/08/11 - a user following you was deleted (following you since 2010/05/19)"
"Wie sagt man 'Ich liebe Dich' auf grie..." - "SALAKIS!" - "Nein, ernstha..." - "OUZO FÜR MEINE GUTEN FREUNDE!"
"Haben Sie schon unsere köstliche Bio-Rhabarber-Schorle probiert?" - "Haben Sie heute schon was auf's Maul bekommen?"
Irgendwann wird auch das letzte Mädchen begreifen, dass das so toll nach 'ihm' duftende Shirt einfach nur nach Schweiß & Weichspüler stinkt.
