Keine Abos oder versteckten Kosten
Lese die besten lustigsten Sprüche und Bashes mit Tag #boshaftigkeit
Die nächste Mutter, die mir erzählt, ihr Kind sei hochbegabt, frage ich: „Verglichen mit wem?".
Wie viele Polizisten braucht man, um eine Glühbirne kaputtzumachen? Keinen. Sie ist von alleine die Treppe runtergefallen.
Wer lebte in einer Ananas unter dem Meer? Spongebob Schwammkopf! Wer starb bei einem Ölunfall von BP?
„Meine Ex hing 4 Stunden mit 2 russischen Zuhältern im Aufzug fest.“
„War’s sehr unangenehm?“
„Konnte sie nicht fragen, kann kein Russisch.“
Habe meine Ex heute mit ihrem neuen Freund gesehen, als er sie küssen wollte, habe ich laut "HEY, DA WAR MEIN PENIS AUCH SCHON" gerufen
Wenn ich mir die Ärsche der Leute angucke, die hier so vorbeilaufen, wundere ich mich, dass die Maße von Klobrillen unverändert bleiben.
Deine Mutter hat auf Facebook gepostet, dass sie soeben ihre Tage bekommen hat. 56 männlichen Freunden gefällt das.
Leute die Mails mit der Wichtigkeit "Hoch" senden, laufen sicher auch mit Polohemden mit hochgestelltem Kragen rum
Dumme Menschen im Abteil, die redenredenredenreden.
Bis ich mein Fisch-Zwiebel-Ei-Baguette auspacke.
Den dicken Mann an der Kasse vorlassen mit den Worten "Schon ok. Sollte der Hosenknopf abspringen, stehe ich hinter ihnen sowieso sicherer."
Ich kann die Griechen total gut verstehen, kaum hab ich 8 Ouzo in der Mittagspause getrunken, habe ich gar keine Lust mehr auf arbeiten.
Am Wetter sind sicher die Weiber schuld, die beim ersten Sonnenstrahl gebetet haben: "Bitte noch kein Sommer, muss erst noch 5kg abnehmen!"
Bei einer Autopanne ist es immer gut meinen Mann dabei zu haben.
Schlafend auf dem Beifahrersitz strahlt er die notwendige Ruhe aus.
