Keine Abos oder versteckten Kosten
Lese die besten lustigsten Sprüche und Bashes mit Tag #beziehung
"Wenn man seinen Facebook-Beziehungsstatus nicht vom Handy aus ändern kann, müssen wir nach dem Standesamt erstmal nach Hause!"
"Du hast eine Fernbeziehung?"
"Ja."
"Also keine richtige Beziehung?"
"Sogar eine viel stärke Beziehung, als alle anderen."
An Beziehungen sollten Preisschilder hängen, damit man vorgewarnt ist, welchen Preis man eines Tages dafür bezahlen muss.
»Für mich ein Bier und 500 Gramm Leberkäse für meine Frau.« - »Mit Senf?« - »Nein. Den gibt sie selbst dazu.«
Ich ändere meinen Beziehungsstatus auf Facebook nicht, da ich meine Fans nicht enttäuschen will!
Mein Mann und ich sind 19 Jahre zusammen. Erschreckend, wie schnell die Zeit vergeht, wenn man Spass hat.
Mädels, der Typ den ihr wollt verknallt sich bestimmt nicht in Euch, weil ihr Euch 5 Kilo runterhungert. Entweder es funkt so oder nicht.
Beziehungen sind wie Wein. Je älter man wird, desto anspruchsvoller wird man. Was man früher trank würde man heute wohl nicht mehr anfassen.
Spricht das für mich? Wurde heute als "gutaussehender junger Mann" bezeichnet. Von einer 25jährigen.
"Wenn Sie nicht mit mir reden wollen, können wir auch gleich heiraten."
"Bitte?"
"Nix Chef."
Täusche bei McDonalds ein "Zum Mitnehmen an", um dann zu ihr zu sagen "ach ne, ich ess es doch hier." Tagesziel: Dialog mit Frau [erledigt]
Im Grunde wollen wir alle einfach nur eine Beziehung, wie die von Lily und Marshall, und eine Freundschaft, wie die von JD und Turk.
"Wenn dein Partner deinen Twitter-Account entdeckt, musst du dir eben einen neuen zulegen."
"Account?"
"Nein, Partner."
"Meine Freundin hat mich verlassen, weil ich sie nie ernst nehme." -
"Das tut mir leid." -
"Braucht es nicht. Morgen ist sie ja wieder da."
"Hi, ich bin eine Frau. Ich ignoriere die netten Typen, laufe den Idioten hinterher und beschwere mich über den Herzschmerz."
