Beziehung Bashes

Beziehungen sind wie Melonenscheiben.
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Nee... Irgendwie doch nicht.

Eine richtig gute Beziehung ist es erst, wenn du nicht weißt, ob der Muskelkater vom Sex oder vom Lachen kommt.

Manchmal vermisst man nicht mehr als die Vorstellung, die man von jemanden hatte. Besonders wenn es eine gelungene Darbietung war.

"Schatz, hast du betrogen?" - "Ein, zwei Mal mit deiner Schwe.." - "Ich meine Gestern, beim Brettspiel!" - "Achso, natürlich nicht!"

Ein Vorteil an Fernbeziehungen: Man erlebt den anderen nur in Lieblingsklamotten. Oder nackt.

Rätselfreund aufgepasst! Wovon mag meine geliebte Eine wohl sprechen?
"MACH DAS SCHEISSDING JETZT AUS ODER ICH SCHMEISS ES GEGEN DIE WAND!"

Kaum willst du im Büro ein Kalendertürchen öffnen, behauptet die Praktikantin, es wäre ihr BH.

Ich kann so nicht besinnlich werden!

wieso noch heiraten ... das leasing-system funktioniert doch inzwischen richtig gut!

»Schatz, warum schenkst Du mir nie Blumen?« - »Weil ich Dir treu bin.«

Beziehungsstatus: Nö geh weg!

Beziehungsstatus: ich hab noch nicht mal eine Laterne, mit der ich gehen könnte.

Heimliche Beziehungen halten länger , weil sich niemand einmischt

Wenn du das hier liest, Dennis L. aus B.: Deine PS3 habe ich verkauft und die multiplen Orgasmen waren vorgetäuscht.

Alleinerziehende Mutter auf dem Lande ist, wenn du die Straße entlang läufst und die Frauen ihre Männer in die Häuser ziehen.

Vor zwei Monaten noch waren Björn und Steffi total verliebt. Jetzt hat Steffi Schluss gemacht. Ich glaub, sie hat das Björn-out-Syndrom.

Glück im Spiel, Geld für die Liebe.

Beziehungsstatus: 7 Milliarden Menschen auf der Welt und ich muss alleine einschlafen.

Ich beherze nur schöne Männer.

Definition einer perfekten Beziehung: "Einfach miteinander leben, sich toll finden, labern ohne Ende, ficken." #merkteuchdas

Vaterschaft ist, wenn Du stolz darauf bist, 24 Stunden alleine Dinge hingekriegt zu haben, die Deine Frau seit 150 Tagen spielend erledigt.