Sex Bashes

„Claudia Hattitten“ möchte in ICQ mit mir sprechen. Ich glaube ja fast, das ist gar nicht ihr echter Name.

Wer finster schaut wird nicht gevögelt.

Frühes Vögeln entspannt den Wurm.

"Vollmundig und edel" - die Rede ist nicht von meiner neuen Prostituierten, sondern von einer Eduscho Gala Edition.

Penisvergleichspiel. Lege deinen Penis auf die Qwertz-Tastatur und poste es.

"Scheiße, die Kondome sind abgelaufen!"
"Dann iss' halt was anderes!"
"…"

Mittwochs von 20 bis 21 Uhr kostet der Eintritt im Sadomaso-Club um die Ecke nur die Hälfte.

Oder wie wir Geniesser sagen: Happy Aua.

"An was denkst du, wenn du nicht an Sex denkst?" "Ich versteh die Frage nicht."

Ed Hardy macht jetzt Kondome? Find ich gut! Ich denke, wir sind uns alle einig, dass jeder der das kauft, sich nicht fortpflanzen sollten.

"Wo warst Du Schatz?" -
"Einkaufen!" -
"Die Tüte sieht ganz schön voll aus, was ist drin?" -
"Grundpaarungsmittel!"

Mit 3 Jahren hat niemand etwas gesagt als ich vor der Familie am Penis rumgespielt habe.
Heute schämen sich alle für mich.

„Entschuldigung, darf ich mal meinen Stecker in Ihre Steckdose..?“
„Hilfe! Schaffner! Hilfe!“

Kerle mit großem Schwanz wollen nur ihr kleines Auto kompensieren.

Liebe ist wie eine Erektion: Öffentlich zur Schau gestellt eher peinlich.

Wir küssen uns nicht, wir tauschen unsere Schmetterlinge im Bauch aus.

Verstehe nicht, warum die Kondomhersteller mit ihrem aufgedruckten Ablaufdatum die Konsumenten immer dermaßen unter Zeitdruck setzen müssen.

Ich wette, wenn du ins wasser gehst, kannst du mit deinen Nippeln leute erstechen...

Höre die Nachbarn streiten. Natürlich ist sie ein Luder. Aber dass sie schlecht im Bett sei, da muss ich dem Herrn Nachbarn widersprechen!

Oralverkehr aus Angst vor Krebs verweigern, aber nach jedem Fick eine Kippe rauchen.

Sie merken es selbst, oder?

In der Bibel steht: Liebe deinen Nächsten. Im Kamasutra steht wie es geht...