Keine Abos oder versteckten Kosten
Lese die besten lustigsten Sprüche und Bashes mit Tag #verplant
Das Hotelzimmer so lange mit Möbeln verbarrikadieren, damit kein Kind beim Sex reinplatzt, bis man merkt, dass die Frau noch draußen ist.
ich brauch ein zweites badezimmer. eins an der bushaltestelle. damit die haare mal länger als 3 sekunden sitzen.
falls es mit der großen liebe nichts wird, heirate ich einfach den mensch, der die schlummerfunktion erfunden hat, der kann nur lieb sein.
"Schatz, sie sagen, das wird die heißeste Nacht des Jahres. Bis zu 30 Grad!"
"Oh, Gott! Im Schatten?"
"Was machen Sie an meinem Bett?"
"Ich bin die Zahnfee!"
"Ich bin 45."
"Aber da liegen zwei Zähne auf'm Nachttisch."
"DAS IST OHROPAX!"
"Oh!"
Der Arzt hat Kurt geraten, das Autofahren aufzugeben und lieber Bus zu fahren. Ob er das noch lernen kann? Lenkt sich doch bestimmt schwer.
Hab heute abgewaschen. Ist gar nicht so schlimm, wie ich dachte. Was anderes: In welche Tonne kommt Geschirr?
Ich habe diese Superkraft, bei der ich die Namen von Menschen vergesse, die mir gerade eben erst die Hand geschüttelt haben.
Wenn meine Brüste noch etwas mehr aus meinen Top fallen, gibt es Stress mit meinem Freund.
Also, wenn ich einen Freund hätte.
Oder Brüste.
"Was ist das denn für ein Idiot?"
"Das ist der Spiegel!"
"Und nen blöden Namen hat er auch noch."
Aha, die "Tütchen", die am Ende eines Kindergeburtstages verteilt werden, sollten keine "Tütchen" sein! Sondern Plastikbeutel mit Naschkram!
Ein sinnvolles Plugin wäre es, wenn man die Wärme aus dem Laptoplüfter in die Socken leiten könnte.
Kollege meinte ich könnte mir so einiges abschminken.
Dabei habe ich überhaupt nie was drauf.
Ist das dieser Fasching von dem alle reden?
Nagellack aufdrehen, hinstellen, Nagel feilen, Nagellack schütteln, Kopf in die Poolpumpe halten.
Einfach mal minütlich 'Ich hasse alle Offline-Menschen!' durch den Bus brüllen. Die sollen das bloß nicht vergessen!!
