Keine Abos oder versteckten Kosten
Lese die besten lustigsten Sprüche und Bashes mit Tag #witzig
Am Gipfel angekommen strich er mit einer bedächtigen Armbewegung über das weite Land: Das alles Kinder, wird Euch eines Tages nicht gehören.
Die komische Frau meinte eben, ich sei furchtbar. Hat bestimmt in der Eile das "schlau" vergessen. Es kann halt nicht jeder so schlau sein.
Das Meer ist bestimmt nur aus dem Grund so blau, weil Tintenfische seit Millionen Jahren versuchen, ihre Gedanken schriftlich festzuhalten.
"Darf ich vorstellen? Bett. Thomas. Thomas. Bett." "Angenehm." "Sie dürfen den Kopf jetzt Kissen."
Ich schminke mich nur nicht, weil ich mich als 14-Jährige so stark geschminkt habe, dass es bis heute reicht.
Kann die Geräusche nicht zuordnen. Entweder steht ein Müllwagen vor der Tür oder ein fünfzehn Meter hoher Transformers mit Durchfall.
die etwas vorlaute Praktikantin sagt, sie würde für Geld alles machen. guckt dann aber blöd, als ich meinen Penis hoch pumpe.
Die nennen das doch nur so, damit sie kichern können, wenn Kunden nachfragen müssen. http://t.co/BgL0FZ7I
"Falscher Lehrer unterrichtet jahrelang Gymnasiasten" Mir scheint, der Singular ist hier etwas voreilig gewählt.
Eine schlagfertige Antwort ist das, was man in Ruhe ausformuliert, während der Gegner noch bewusstlos ist.
Immer diese Angst, im Mittelalter aufzuwachen und ohne das Internet keine Ahnung zu haben, wer eigentlich noch mal meine Freunde sind.
Ich mach ständig Spiegel kaputt.
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Aber das gibt doch 7 Jahre schlechten Sex.
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Eben. Das gibt Sex!
"Ich hab dir ein Schnitzel gebraten!" - "Das ist ein Brot vom Bäcker!" - "Ok. Was hat mich verraten?"
Die drei Tage bei meinen Eltern waren wirklich schön. Zudem kann ich für den Rest des Winters von meinem angefressenen Bauchspeck zehren.
Vielleicht könnte RTL II in "Die Tricks der größten Zauberer" mal zeigen wie man DIN A4 Papier passend für Briefe mit Sichtfenster knickt.
