Witzig Bashes

„Die anonymen Egoisten einmal durchzählen, bitte.“ „Eins.“ „Eins.“ „Eins.“ „Eins.“ „Eins.“ „Eins.“ „Eins.“ „Eins.“ „Eins.“ „Eins.“ „Eins.“

#witzig  

Damals in der Berufsschule, als ich hinter KV statt Kostenvoranschlag Körperverletzung schrieb und Teilpunkte bekam.

#witzig  

Mein Butterbrot ist mit der Butterseite nach oben auf den Boden gefallen. Werde den Rest des Tages jubelnd, mit den Armen in Luft rumlaufen.

#witzig  

Ich kann über Wasser laufen. Ich kann aber auch einen Lappen holen.

#witzig  

Oh, die Nachbarin hat sich Gardinen gekauft. Das ist wohl der Abspann

#witzig  

Wenn's nochmal nen Asterix-Comic gibt will ich unbedingt nen Charakter der immer alles ausplaudert und Wikilix heisst.

#witzig  

"Ich komm irgendwie nicht an mein Kind ran." - "So verschlossen, der Kleine?" - "Nein. Etagenbett."

#witzig  

"Da haben Sie ja einen schönen Beruf ergriffen!"
"Ich hab ihn nicht ergriffen.Ich bin da eher so reingeplumpst und nicht mehr rausgekommen."

#witzig  

Im Bus fremde Nachrichten auf Handys mitzulesen ist ein No-Go. Lohnt sich auch nicht. Vor mir schreibt zum Beispiel jemand nur übers Wetter.

#witzig  

"Petrus!"
"Ja, Gott?"
"Tür zu, es zieht!"

#witzig  

Ich habe "450g Nutella" in mein Kalorientagebuch eingegeben, woraufhin sich die App selbst deinstalliert hat.

#witzig  

Ich bin wie das Höschen einer billigen Prostituierten.

Andauernd ziehen mich Menschen runter.

#witzig  

Wenn ich das Kriegsbeil begrabe, schreibe ich mir trotzdem sicherheitshalber heimlich die Koordinaten auf.

#witzig  

Bis zu meinem fünften Lebensjahr dachte ich, mein Name ist "Nein".

#witzig  

Rhetorik-Tipp: Diskussionen gewinnt man leichter, indem man ruhig und sachlich bleibt und eine Pistole vor sich auf den Tisch legt.

#witzig  

Ich kann ruhig mit offenem Fenster schlafen. Die Mücken trauen sich nicht rein, weil sie Angst haben, dass sie aufräumen müssen.

#witzig  

Wem auch immer dieser Tag gehört, er möge ihn bitte abholen. Meiner ist er nicht.

#witzig  

Ich hab 2 Euro auf der Fensterbank im Wohnzimmer gefunden. Ich vermute, die Blumen wollen Wasser.

#witzig  

"Schnell, wie heißt das wenn man keinen Kontakt mehr zu anderen Menschen will?"
"Döner mit Zwiebeln und extra Knoblauchsauce."

#witzig  

Im Fahrradladen an der Ecke brüllt man sich die Liste der Neubestellungen zu. Ergänze aus dem 2. Stock: Hörgeräte, alternativ Dosentelefon.

#witzig