Wtf Bashes

"Was machen Sie da?" "Ich flirte." "Und was wollen Sie mit dem Sack?" "Das ist Plan B."

Hamster sind wie Zigaretten. Völlig harmlos, bis man sie in den Mund steckt und anzündet.

Hier ist eine sehr dicke Fliege. Wollte sie erschlagen, aber sie hat mir die Zeitung aus der Hand gerissen und liest jetzt den Sportteil.

Kondome sind keine Einkaufstaschen.Kondome sind keine Einkaufstaschen.Kondome sind keine Einkaufstaschen.Kondome sind keine Einkaufstaschen

Glaubt Ihr auch manchmal, aus Sorge um den Weltfrieden nicht einschlafen zu können, und stellt dann fest, an Geflügelwurst gedacht zu haben?

"Wollen Sie vögeln?"
"Mit Ihnen? Ganz sicher nicht!"
"Hervorragend, dann halten Sie bitte mein Bier, während ich mit Ihrer Tochter schlafe!"

Falls meine 5-jährige Cousine Euch auch fragen sollte: "Schwanzlutscher" sind Lollies in Hundeform.

ich habe keinen bestimmten typ, es reicht, wenn ich dich beim sex jogi nennen darf.

An der Bushaltestelle steht ein Teddy mit Pappkoffer. Als ich ihm sage, dass die gestohlene Schülerfahrkarte nicht in Alaska gilt, weint er.

"Sgednaldr?"
"Allsklrndu?"
"Burztagsfeia."
"Krssalda.Wer?"
" @tomvanorten alda."
"Krss.wieald?"
"sichrfuffzg."
"Krss."
"Mmh."
"Allsgude."

Pfingsten werfe ich immer einen Toaster aus dem Fenster. Keine Ahnung warum. Ich hinterfrage keine Traditionen.

"Polizeikontrolle!"
"Ja, was denn!"
"Sie waren zu schnell!"
"Wer sagt das?"
"Ihre Frau!"
"WO?"
"Im Bett! Sogar als Wiederholungstäter!"

Wahllos Leute anschreien, bis man eine geknallt kriegt. Das ist russisch Tourette.

13:03 Uhr.

Ein beeindruckend dicker Chinese geht vorbei.

Du nennst es Stalking. ich nenne es zufällige Überschneidung elementarer Aufenthaltsorte in nicht unterbrochenen Langzeitabschnitten.

Ein Samstag wie jeder andere auch. Man sitzt auf dem Balkon, entspannt bei einem Bier und bewirft die Nachbarskinder mit Steinen.

Wenn mir langweilig ist, dann nehme ich das Gewürzgurkenglas aus dem Bürokühlschrank und schreibe mit Edding "Schildkrötenpimmel" drauf.

Mein Problem: Monster unterm Bett, innere Dämonen und Leichen im Keller, die allnächtlich zu David Hasselhoffs "Looking For Freedom" tanzen.

Bin noch ein Glas von Genialität entfernt.

Ich kann mich noch an meine erste Internetliebe erinnern.
Ich war 15 und er war 17.
Er wurde nur sehr schnell älter, nach 2 Wochen war er 53